sexta-feira, 31 de agosto de 2012

Mais pedacinhos de céu...

A R. apareceu na minha vida caída do céu! Mas é mais um pedacinho daqueles bons... Transmite-me muita paz, força e boas energias... Tem sempre uma palavra para me animar e todos os dias me deixa um miminho no face, na hora certa, no momento certo... Entende-me e às vezes parece que a conheço há anos...

Para ti, aquela que me dedicaste, porque somos mesmo...


Beijooo e obrigada por tudo... :)

Colocações

Nada... Não fui colocada e o panorama parece-me muito, mas muito mau... :(
Já estava à espera, mas no fundo, bem lá no fundinho, há sempre aquela esperança...

Pronto, segue em frente...

Happy B-day mummy!!!

Que tenhas um dia feliz porque mereces. Apesar de me estares sempre a "dar na cabeça", és a melhor mãe do mundo... És o meu orgulho e o exemplo que tenho a seguir na minha vida! Obrigada por tudo, até pelo mau feitio... ;)

Love you...

quinta-feira, 30 de agosto de 2012

Os amuos dos homens

A constatação é que afinal, apesar de amuarem, os amuos deles passam rápido...
Sinceramente, neste caso, nem me importei muito... Se há quem não entenda a nossa sinceridade, tempos pena! Isso não mudo e a partir de agora se querem dar valor força, caso contrário, nem se aproximem!

P.S. Os amuos do "principezinho" davam muito mais "pica"... (Enfim!!!)

Em contagem decrescente...

Hoje, a partir da meia noite, ou amanhã durante o dia, vão sair as listas das colocações.
Expectativas? Nenhuma. Trata-se de uma ansiedade apenas para ver e ter a certeza que não sou colocada. (Mesmo este ano tendo alargado as escolhas até Lisboa.)
Mais uma certeza para começar a pensar seriamente na minha vida e pensar em alguma alternativa! Está na altura de mudar... Fartinha desta situação!!!

Boa sorte para todos!!! Seja lá o que isso for... ;)

A bela da Segurança Social

Para quem não sabe, nós trabalhadores independentes não temos direitos nenhuns. Deveres muitos, direitos são zero...
E caso houvesse dúvidas, a minha visita à bela da Segurança Social, ontem, fez-me perceber que neste país ainda se goza mais com a cara das pessoas do que aquilo que eu pensava...
Descobre-se por acaso que tanto eu como vários colegas, provavelmente centenas ou até milhares estamos em dívida perante a mesma instituição ou que lhe quiserem chamar!
Culpa nossa??? Nãoooo... Pela incompetência de alguém... Quem??? Não sei, nem ninguém me sabe responder. Porque o nosso enquadramento nos escalões da SS está incorrecto e portanto teremos que pagar a diferença dos valores desde alguns meses para cá...
Nunca paguei sequer uma multa por atraso no pagamento da dita, mas entretanto lembram-se que houve erros!!! Fui eu??? Não!!! Então porque é que estou eu e os meus colegas em dívida?
Não há uma justificação, não há quem me mostre uma fórmula de cálculo, nada... Estamos em dívida e ponto.
Ah! A parte boa... O sr. disse "não serão cobrados juros porque o erro não é vosso!!!" Grande LOL
JUROS!? Eu não cometi falha nenhuma... Todos os meses paguei o valor que me exigiram...
Não vale a pena pensar mais...
Entretanto espera-se pela notificação que deve chegar até amanhã. (Sim, ainda não houve notificações!!!)
Cada vez tenho mais a certeza de que tenho que pensar noutra coisa e mudar de vida...
Enfim... Novidades aguardam-se!

quarta-feira, 29 de agosto de 2012

Nota mental

Não esquecer... Há alturas em que sermos demasiado sinceras não traz nada de bom. Principalmente com homens... Eles acham-se heróis, resistentes, fortes, os maiores... Mas amuam!!! Como crianças... ;)

Amizades...

Já tive algumas desilusões com "amigos" durante estes 30 anitos de vida!
A minha mãe continua a dizer que não aprendo...
Tem alguma razão. Sou demasiado inocente, sincera e dou demasiado de mim numa amizade. Às tantas acordo e vejo que afinal... Eu dou, mas não recebo! ;) Ou aliás, recebo aquilo que não devia... Desilusões, mentiras, egoísmo e dou conta que sou usada!!! Mas ok... Adiante!
Apesar de tudo continuo a acreditar nas pessoas... No coração bom das pessoas e na amizade! E apesar das desilusões que já tive, sinto-me rodeada de "pedacinhos de céu" que me têm apoiado incondicionalmente nestes tempos mais complicaditos que tenho passado. Para além da minha família (leia-se: pais e irmão), têm sido o meu porto seguro. Porque me compreendem, porque me ouvem, porque me sabem dizer as verdades sem magoar, porque respeitam todos os meus passos e ainda me dizem "faças o que fizeres, estamos aqui"... Porque com estes "pedacinhos" tenho conseguido passar bons momentos e porque por eles ainda consigo sorrir, mesmo quando acho que isso é impossível!
Porque vos adoro... E porque vocês são das coisas boas que tenho na vida... Obrigada por tudo!!!

Beijoooooo


segunda-feira, 27 de agosto de 2012

Trying


Primavera...

Um dia vou saber tocar esta música... ;)

Ouvida ao vivo é ainda melhor... Os The Gift foram uma bela surpresa no concerto na Feira de São Mateus, no sábado!!! Muito bom!!!

 
 
 

Afinal devo ter solução!!! ;)

Done... Fui à consulta e já tenho plano alimentar a seguir! Nada de muito especial, mas agora é seguir as recomendações e esperar pelos resultados...

Hoje é o primeiro dia... 44kg (MEDO!!!)

Objectivo: 52kg (PÂNICO!!!)

Let´s go...  Desejem-me fome!!! Muita fome!!! :D

Kiss

Quote of the day...

"Se eu sei o que é o amor é por tua causa."

Erros...

Ontem cometi mais um... Encontrei-me com "ele". Não sei porque o fiz. Ele insistiu, disse que tinhamos que ter uma conversa. No fundo eu conheço-o demasiado bem para saber que não tinha nada para me dizer. Porque fui? Não sei... Porque no fundo também eu o queria ver... Porque no fundo, um mês sem o ver estava a custar demasiado. Porque me continua a fazer falta, porque continuo a gostar dele, porque sim...
Chorei. Chorei à frente dele e chorei quando vim para casa. Porque não mudou nada. Porque saí de lá mais magoada do que fui. Não por palavras ou por atos, mas porque uma parte de mim talvez acreditasse que me pudesse dar respostas. Do porquê de ter feito as coisas como fez, de me ter tratado como tratou, de alguma coisa. Mas não... Acredito cada vez mais que "ele" não consegue entender-me. Insiste numa amizade que eu não vejo forma de existir! Acho que ninguém. Só "ele"...
Sinto que tenho que começar do zero. Sofrer tudo outra vez como se fosse o primeiro dia. Aguentar a ausência dele na minha vida. Recomeçar.
Tenho que acreditar que isto faz parte do processo. Do processo de o esquecer... De viver a minha vida sem o meu amor! Arranjar algum sentido para tudo...
"Ele" não entende o quanto gosto dele... O quanto gostei e continuo a gostar.
Mas também há muitos sonhos por cumprir! Há que arranjar forças e seguir em frente... Ir à luta pelo sonho maior... Ser FELIZ!

(E agora vou à consulta que é uma forma de começar a tratar de mim...)

Beijos   

quinta-feira, 23 de agosto de 2012

Actualizações...

Nunca mais é segunda-feira!!! Consulta no nutricionista marcada... Parece estúpido, mas para mim é mais um passo para sair desta encruzilhada em que me encontro... Que seja uma forma de me agarrar a algo diferente e seguir em frente! A pensar em mim, desta vez a pensar em mim!!! ;)

segunda-feira, 20 de agosto de 2012

Excertos...

(...)
Por outro lado sabes que sou uma querida e que te adoro… MUITO!!! De uma forma inexplicável, infinitamente e para todo o sempre! O teu lugar no meu <3 está sempre guardado e será eternamente teu… Aconteça o que acontecer! Aqui, do outro lado do mundo, na Terra ou noutro planeta qualquer, nesta vida, ou noutra vida em que nos vamos de certeza encontrar…

Não sei prever o futuro… Se nos vamos afastar, tomar rumos diferentes… Não consigo prever essas coisas! Mas a minha certeza é que te queria para sempre do meu lado, poder ver o teu sorriso lindo a qualquer momento, sentir o teu lado doce e sensível que me derrete, ouvir a tua voz que tanto adoro, ter a tua amizade e o teu carinho em qualquer instante… Não sei o rumo das nossas vidas…

Mas aconteça o que acontecer estou sempre do teu lado! Longe ou perto, vou estar sempre contigo…

Pensa em mim como uma estrela! E sempre que olhares para o céu e “me” vires, vais ter a certeza que em algum lugar vai estar alguém a pensar em ti, a sorrir com as tuas lembranças, com saudades tuas e que te adora muito!  (...)

domingo, 19 de agosto de 2012

Leituras...

Os dias continuam a passar... Devagar, muito devagarinho e o tempo traz saudades...
Apesar disso decidi voltar a um vício antigo e bom! A leitura...
Decidi-me por mais um do Dan Brown, porque não estou em fase de poder ler coisas românticas e/ou lamechas... ;)
Cá está o escolhido...

quarta-feira, 8 de agosto de 2012

Desabafo...

Vivo um dos piores momentos da minha vida... Sinto-me perdida, sem rumo! Neste momento acho que estou a perder tudo o que considerava importante e por muito que tente acreditar que às vezes um recomeço pode fazer bem, a realidade é que está a ser muito difícil.
A desmotivação com o trabalho, devido à incerteza que se vive, está a tornar-se demasiado penosa. Sinto-me em contagem decrescente... Nas últimas... Vou dar cada aula com o sentimento de que é menos uma das horas que me faltam. O desânimo invade-me a cada segundo e cada segundo torna-se uma tortura.
Já fui muito feliz no meu trabalho. Já me senti realizada a fazer o que faço. Neste momento não me dão condições para isso. Sinto-me tratada como "lixo", descartável, um número, apenas mais um no meio de tantos outros.
Para além deste sufoco constante que tem sido vivido nos últimos meses, ontem senti-me a perder uma das pessoas mais importantes da minha vida.
Sabem quando há alguém de quem gostamos incondicionalmente, a quem nos entregamos de todas as formas, modos e feitios? Eu tive alguém assim... Que ontem me obrigou a tomar uma das decisões mais dolorosas da minha vida. Afastar-me. Esquecer-me que existe... Está a doer muito. Nem consigo descrever o que sinto. Dói, sufoca e é um sentimento de desespero terrível de viver.
A vida não nos devia obrigar a tomar estas decisões. Devia haver outras formas de resolver tudo. Sem mágoa, sem dor, sem desilusão.
A verdade é que imaginar a minha vida sem ele está a ser muito duro. Foi só ontem!!! É assustador, mas um dia apenas e a dor já é tão profunda que não sei como vai passar. Sinto a falta dele, da voz dele, do riso dele, das mensagens, dos telefonemas... DELE!!!
Acaba por ser um luto por alguém que a qualquer momento posso encontrar. E esse também é um medo constante... Não sei se sou capaz de lidar com isto tudo. Sinto-me uma menina que está a ter que aprender muita coisa à força! E crescer custa... Bem sei que com 30 anos devia ter outra maturidade, outra forma de lidar com este tipo de situações. Mas ninguém se faz! Cada um é como é e acreditem que eu própria gostava muito de ser diferente... Porque acima de tudo quem sofre sou eu!
Estão a faltar-me forças para seguir em frente e o dia de amanhã assusta-me. As saudades vão aumentar cada vez mais...
O "meu" Principezinho faz-me muita falta e a verdade é que continuo a adorá-lo...
Desejem-me força... Só isso!